Právě je 21 črc 2017 22:44

Warez Forum Best-Warez.Cz - Reklama


Vaše reklama zde! Klikni a dozvíš se bližší informace!
Web je na prodej / Website is for sale - info@openservis.cz





Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 15 ] 
 Vtip 
Autor Zpráva
Osadník
Osadník

Registrován: 03 lis 2008 15:27
Příspěvky: 2
Příspěvek Vtip
.
Jednou sme o hodine ucily vlastivedu na mape a sme mneli vyhledat rakousko sme ho vyhledaly a to rakosuko bylo pres 2 stranky tak kdyz prvni stranku kamos precet a zacina cist druhou tak sem rekl ne tohle necti uz se zacina druha stranka :D



Jednou jednoho dne ve skole mne jedna holka urazela a my sme ve tride mneli nejakej hrob na obrazku tak asi sem cele skole rekl ze ten hrob je ti holky :D


03 lis 2008 15:31
Profil
Osadník
Osadník

Registrován: 12 led 2009 20:35
Příspěvky: 2
Příspěvek Re: Vtip
co to je za *****iny? (/ (/


26 led 2009 21:12
Profil
Osadník
Osadník

Registrován: 27 dub 2009 13:01
Příspěvky: 4
Příspěvek Re: Vtip
co to má bejt? nevim, asi nemám ten správný smysl pro humor.. :_?. ,-.,,


22 čer 2009 15:52
Profil
Osadník
Osadník

Registrován: 07 říj 2007 14:34
Příspěvky: 11
Příspěvek Re: Vtip
delaji si srandu


21 říj 2009 12:23
Profil
Osadník
Osadník

Registrován: 07 říj 2007 14:34
Příspěvky: 11
Příspěvek Re: Vtip
Mladý mních ráno vstal a ide na raňajky. Cestou stretne dve mníšky a popraje im:
- Dobré ráno, sestry.
- Dobré ráno, brat náš. - odvetia mníšky - Ty si dnes vstal z postele na zlú stranu.
Mladý mních to nechápe, ale rovnakej odpovede na pozdrav sa mu dostane aj od niekoľkých ďalších mníchov. Po raňajkách sa ide poradiť s predstaveným kláštora. Ako vošiel do miestnosti, predstavený spustil:
- Synu...
- Nie, otče, nevstal som na zlú stranu postele!
- Čože?!
- Prepáčte, otče! - došlo mníchovi, že predstavený chcel povedať niečo iné - Čo ste chceli povedať?
- Synu, chcel som sa ťa spýtať, prečo máš na nohách sandále sestry Anny.


Simona a jej nový priateľ prichádzajú po rande k nemu domov.On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
“Vieš, ja sa vždy pozerám,ako muž otvára dvere.Podľa toho usudzujem či sa k sebe hodíme, alebo nie.Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúseny milenec, ani ten nie je pre mňa.A ty, milý môj, ako otváraš dvere?”
“Noo….,” odvetí mladík “ja najprv obliznem kľúčovú dierku!”


Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, štedrý, krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako máš? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča jedna ušatá!"


Tichý dedinský kostolík. Pán farár majú kázen:
- Dnes, drahí moji veriaci, Vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam Vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievca, Anicka... Anicka, nože, vstan, prosím...
Anicka vstane a pán farár pokracujú:
- Toto dievca je jednou z najlepších naších farnícok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malický, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolného zvonceka. Takéto skvelé dievca žije medzi nami... No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obycajná kurva...



Zena pride domov a hovori svojmu manzelovi:
Pamatas ako ma stale bolievala hlava po cele tie roky?
Tak je to prec!
Ziadne bolesti hlavy? pyta sa manzel.
Ako sa to stalo ?
Jeho zena mu odpovie : Maria ma odoporucila k jednemu hypnotistovi a ten mi poradil.
Postavit sa pred zrkadlo, divat sa sustredene na seba a opakovat:
Neboli ma hlava!
Neboli ma hlava!
Neboli ma hlava!
No a ono to funguje!
Veskera bolest hlavy je prec!
No to je skvele ! nadsene priznava manzel.
A zena mu hovori: vies, ty tiez nie si boh vie co v posteli poslednych par rokov, Preco za nim nezajdes, mozno ti nieco poradi?
Manzel suhlasi, ze to urobi.
Po jeho prvej navsteve u hypnotistu sa manzel vrati domov,
Strha zo seba saty, popadne manzelku do narucia a odnesie ju do spalne.
Polozi ju na postel a hovori: nehyb sa hned som spat!
Odide do kupelky, vrati sa za par minut a skoci do postele.
Pomiluje vasnivo manzelku, ako nikdy predtym.
Jeho zena cela omamena zvola no tak to bolo teda uzasne!!!!
Manzel odpovie: nehyb sa, hned som spat!!!
Odide znova do kupelky, vrati sa spat a druhe kolo je este uzasnejsie ako prve.
Manzelka sa posadi na postel, hlava jej ide do zavrat a iba slastne vzdycha: pane Boze, pane Boze....
Manzel opat povie: nehyb sa, hned som spat, a odide do kupelky.
Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje a tam v kupelni ho uvidi zizat na seba do zrkadla a hovorit:
To nie je moja manzelka
To nie je moja manzelka!
To nie je moja manzelka!
Posledna rozlucka so zosnulym sa kona buducu sobotu...


Jane stretla Tarzana prvýkrát. Chvíľu sa rozprávali a Jane sa opýtala,či Tarzan vie, čo je to sex.
- "Tarzan nepozná sex!", odpovedal.
Po chvíli vysvetľovania Tarzan hovorí:
- "Tarzan to robiť do diery v strome."
Jane sa usmiala, ľahla si, vyzliekla si šaty a hovorí:
- "Takto sa to má robiť."
Tarzan k nej pristúpil a kopol ju rovno do rozkroku. Jane po hodine bolesti hovorí:
- "Prečo si to spravil?"
- "Tarzan sa musi pozret,či tam nemaš včely!"


21 říj 2009 12:25
Profil
Osadník
Osadník

Registrován: 07 říj 2007 14:34
Příspěvky: 11
Příspěvek Re: Vtip
Ukrajinec prinese na rozbor pätlitrovu flašu moču.Lekar ironicky"To ste mohol odrazu doniest aj dva kufre stolice!"-"Och,ako keby som to tušil,nech sa pači!"


V manželskej posteli,je dost miesta pre troch.


Pani príde ku gynekológovi a hovorí:Pán doktor, hanba sem, hanba tam,zostala mi mrkva tam!

Malokto môže beztrestne prehlasit,že jeho žena je opica. Tarzan

Pre vätsinu mužov je tažke zachovavat vernost jednej žene!Pre jedneho muža,je relativne jednoduche byt verny trom,štyrom ženam sučasne

Deža prepustili zo žalara,vonku ho čaka Ilona s deckom na rukach."To je tvoje decko?"Pyta sa Dežo. -"Ano,moje a keby si nekradol,mohlo byt aj tvoje

Pride novinar k storočnemu Franckovi,o ktorom je zname,že ma dobru pamet."Dedo,čo ste jedli na ranajky 12 aprila 1921?"-"Vajca!" Po roku ho opät navštivi"Tak ako,dedo,ako?"-"Tie vajca? Na mäkko!"


Chcel som ísť na pivo, ale pôjdem

Ked zomriem,pochovajte mna na moru,svokra mi vyhraža,že bude tancovat na mojom hrobe

Hovori jeden prd druhemu"Zober si plynovu masku.ideme von!"

Mužské chrápanie vymyslela príroda preto, aby sa žena príliš nerozčuľovala, keď muž nepríde domov nocovať

Optimizmom je, keď žena večer neumyje riad v nádeji, že zajtra bude mať do toho väčšiu chuť


Dežko stojí pred tabuľou a rieši príliš komplikovanú úlohu. Moc mu to nejde a stále si pľuje na ruku a sliny si vtiera do vlasov. Učiteľka je z toho mimo a pýta sa ho:- Prečo si preboha stále slintáš tú hlavu?
Ále, včera som počul mamku, ako hovorí tatkovi: "Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to pôjde lepšie!"

Dežko, čo to robíš pod tou lavicou!!?"-" Ale, pani učiteľka! Buď sa tak sprosto nepýtajte, alebo nenoste minisukne,ked nemate nohavičky!"

Na otazku,či je na Slovensku privela cudzincou,18% odpovedelo "ANO" 3% Neviem a 79% odpovedelo değil (určite nie!!)

http://colorworld.usmejsa.sk/Sranda/testik.htm

Život nie je pes, život je psina

-Hovoriť pravdu je veľmi východné.Človek si nemusi pamätať čo vravel predtým..

Zahorak prišiel na poštu podať list. Úradnik ho odvážil.- Je ťažký. Musíte prilepiť ešte jednu známku.- To by tak ešte chýbalo, - zahundral Zahorak, - aby bol ešte ťažší...!

Dnes noci mi snívalo, že si mi stratila v horách.- To je ohromne romantické. A ako si ma našiel?- Kto vravel, že som ťa hľadal?

Zajac po lese nachmelený ako klokan. Stretne jeleňa a pýta sa ho:- Jeleň, čo to máš na hlave?- No predsa parohy. - odvetí jeleň.- A medzi nohami to máš čo?- No predsa gule.

- Vieš čo, - konštatuje zajac - ja mať také gule ako ty, tak mi stará parohy nikdy nenasadí

Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť

Viete, ako sa povie po cigánsky zrkadlo? Dig, ja!

Ľutujem, ale musím vás zarmútiť. Nemôžem vám zvyšiť plat.- No, čo sa dá robiť.a čo keby ste mi ho vyplácali častejšie?

Prečo ste odišli z predchádzajúceho zamestnania? - spytuje sa vedúci novej sekretárky.- Hneď vám odpoviem, len čo mi prezradíte, prečo už tu nepracuje moja predchodkyňa...

Čítala som váš inzerát. Hľadáte sekretárku, však?- Riaditeľ si premeria sympatickú kandidátku, vyberie zo zásuvky bikini a vysvetľuje: - Vyplnte tento "formulár " a potom uvidíme...

Koľko máš rokov maličká? Teraz päť, ale mamička povedala, že keď budem pravidelne piť mliečko, budem mať na budúci rok šesť!

- To ste vy pán Fiala, naučili vašho syna tak hnusné nadávať? - pýtajú sa prekvapené hostia.- Nie, ja som mu len radil,ktoré slova nemá používať...

Ja peniaze nepožičavam Je to jediná pamiatka, čo mi zostala po otcovi...

Starší manželia prišli do Louvru. On ostal stáť ako primrazený pred nádhernou sochou dievčiny, ktorá mala na seba iba figový list. Keď to už trvalo pridlho, manželka sa spýtala:
- Tak čo, chceš tu počkať do jesene...?

Psychiater sa spytuje vysokého urasteného pacienta:- Tie komplexy menejcennosti ste začali pocitovaťodrazu, alebo až keď ste oženili?

- Veľmi prísne vám zakazujem alkohol, fajčenie a karty, - vraví lekár pacientovi. -To už tu bola, pán doktor, moja stará?

Lekár sa spýta staršej pacientky:- Teta, čo cítite, keď vás tuto stlačím?- Ah, pán doktor, pripomína mi to moje mladé roky...

- Včera som vám prikázal, aby vám vaša žena prikladala na opuchlinu octanové obklady. Prikladala?- Nie, pán doktor.- A prečo?- Preto, že nie som ženatý...

Každý človek má nejakú zvláštnosť, - vraví psychiater v spoločnosti.- Ja ne mám nijakú. - oponuje Jano.- To nie je možné. Ktorou rukou miešate kávu?- Pravou.- Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou.

Vidíš tu helikoptéru?-Áno.- Už desať minút visí nehybne na mieste.- Pravdepodobne nemá benzín.

V autoškole sa spytujú blondynky- Ako sa predbiehajú električky?- Električky sa nepredbiehajú, - odpovedá blondynka, - tie chodia po koľajniciach jedna za druhou

Láska horory prináša!

Motto dňa: Menšie zlo pre firmu je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou.

On: "Zlatíčko, spala si i s inými mužmi?"Ona: "Miláčik, spala som len s tebou. S ostatnými som pretrtkala celu noc."

"Oci, prečo ja mám na nohaviciach iba 2 gombíky a ty 5?""Synček, ty máš malého pipíka, tak na 2 gombíky,ja mám väčšieho tak na 5 gombíkov..."-"Oci,pán farár, má gombíky až po krk!"


21 říj 2009 12:26
Profil
Osadník
Osadník

Registrován: 07 říj 2007 14:34
Příspěvky: 11
Příspěvek Re: Vtip
Pred oltárom napomína kňaz ženícha: - Tu musíte jasne povedať áno alebo nie, a nie \"pre mňa, za mňa\

Nikto nieje tak velky, aby sa nezmestil do truhly

Chlap v krcme sedi u stolu na ktorom su vyrezane ryhy."Krčmar,co to ma znamenat?"-"To si nasi chlapci merali,kto ho ma najdlhšieho!"Chlap vytiahne svojho,polozi na stol,a hlasi "najdlhši!"Krčmar:
"Nasi chlapci meraju s druhej strany stola!"

Prečo si utiekol z vezenia?" "Chcel som sa oženit." "Ty más podivné predstavy o slobodě!"

Ide novopečená vodiička autom a vedla cesty vidí ako leze monter na slup.Opovržlivo sa usmeje a prohlásí: "Zbabelec!"

Matka dava dceri rady ako vychovavat deti.Dcera:"Nie mama,podla teba to robit nebudem,nechcem mat taku hlupu dceru,ako ty!"

Invalida na voziku si stazuje,aky ma tažky zivot.Manželka mu naleje slivovice a poveda"Daj si panaka,to ta postavi na nohy!"

Sedi Monkia na lavičke papa melón,ide okolo Ivan "Monika,daj tie nohy k sebe,je ti vsetko vidiet!"Monika "Nemožem,muchy by mi isli na melón !"

Na zacaitku Boh stvoril zem a odpocival. Potom stvoril muža a odpocival. Potom stvoril ženu. Od tej doby ani Boh ani Muž uz nikdy nemali pokoja!

Maly syn " Otecko,pocul som,ze v Afrike si bere muž ženu ktoru vobec nepozna,je to pravda?"-"Ano synu,nie len v Afrike!"

Ked mate pocit,ze sex boli ako tŕň v riti,tak potom robite nieco zle !

Draha,ako poznam ci mam orgasmus alebo infarkt?"-"Ked sa chytis za moje prsa,mas orgasmus,ked sa chytis za tvoje,mas infarkt !"

Marka Tarabová vyzvedá na manželovi:- Ferko, od koho si dostal ten list? - Marka, a prečože to chceš vedieť? - No! Ty si ale zvedavý! - hnevá sa Marka

Ide bača Jano v noci z baru a osloví ho černoška: - Héj, chrobáčik, nešiel by si so mnou domov? - Ja teda neviem, čo by som v Afrike robil?

Vdovec, nefajčiar, abstinent, vedecký pracovník hľadá inteligentnú,vzdelanú a príjemnú ženu s romantickou dušou milujúcu hudbu,prírodu a divadlo, ktorá by ho vyfajčila.

Hovorí babička vnukovi: - Vnúčik môj, prečo každý večer chodíš na tú diskotéku. Veď z toho hluku ohluchneš...- Vďaka babi, už som večeral... - odvetí vnuk.

Canadien government asked a question to its citizens:- Is the Gipsy immigration a serious problem? - 35% respondents said: yes, it is a serious problem!- 65% respondents said: absolutne nie,do pice!

Do you speak English? - Prosím? - Hovoríte po anglicky? - Perfektne.

Prečo neješ, Janko? Len pred chvíľou si hovoril, že si hladný ako vlk a teraz len sedíš a hľadíš do taniera.- No mamička a videla si ty už takého vlka, ktorý by jedol brokolicu?"

Test priatelstva :Zavri svojho psa a svoju manželku na hodinu do kufru auta. Ked ho zas otvoriš, uvidíš kto je šťastný že ta vidí....

cU doktora:"Pan doktor,ja si myslim ze som motor!"-"Aha,nastartujte!"-"Brrm,brrm brrrm!"-To staci,nechajte si vymenit olej a nech vam vymenia sviecky,nepali vam to!"

Učiteľka napíše na tabulu 2:2, aký je výsledok ? pýta sa Jožka, Remíza

Pán doktor môže byť mužova hlúposť dôvodom k rozvodu? Pravdaže, ale väčšinou býva dôvodom k sobášu.

Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela.

V škole na sexuálnej výchove začne Jožko nahlas premýšľať: - To sú veci! To sú ale veci! Nikdy by som nepovedal, že baby hrajú v sexe takú dôležitú úlohu.

Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!

Máte kockovy cukor? - Nie.A nejaký iný dezert pre svokru?

- Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku.Stačí ako mu povieš "áno".Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"...

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.

Zobudí­ sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"


21 říj 2009 12:28
Profil
Osadník
Osadník

Registrován: 07 říj 2007 14:34
Příspěvky: 11
Příspěvek Re: Vtip
Jano:"Pripijam na vsetky zeny na obidvoch pologulach!-Johannespaul "A ja pripijam na obidve pologule,na vsetkych zenach!

h !"Ako o tom tak premýšlam, asi sa rozvedem. Už viacej ako dva mesiace na mna neprehovorila ani slovo." -"Kamarat,to si rozmysli! Ženská ako ta tvoja,sa tazko hlada!"

Najnovějšie sociologické priezkumy potvrdily, že najoblubenějšia fantazia ženy, su dva muži naraz,jeden vari a druhy upratuje!

Žena: Darebáku, lumpe,hajzel,ako to, že ked sa hádáme, tak celu dobu mlčíš?!!!



Pozri,ake su hole zeny krasne a ked si jednu zoberies,a to prve co chceju,je nieco na seba!"

Stoji zena s nepojazdnym autom na kraju cesty,zastavi auto,vodic chce pomoct a pyta sa"Nebude to olejom?"-"Myslim ze nie,ja tam olej vobec nedavam!"

Ked nosi zena snubny prsten,znamena to ze je vydata,ked nosi obycajny,neznamena to nic,ked nosi snubny a aj obycajny,je vydata,ale nic to neznamena!

Pytá sa profesorka studenteky: "Ako sa nazývá síla, která nás drží psychicky pokope a robi nás lepšími, než skutočně sme?" Studentka : "Není to náhodou podprsenka?"

Naša dcera mala dve známosti a nemohla si vybrat medzi inženýrom a riaditelom." - "A kto bol ten šťastný?" - "Inženýr, ona si vybrala riaditela!"

K policajtom pribehne uplakaná žena: "Najdite mi muža. Nemozem bez něho žít." Kedy vas manžel zmizol?" - "Pred týzdnom." - "A prečo jste to neoznámila skorej?" - "Mal dnes vyplatu!"

81 rocna dluhovlasa blondynka,v zachvalom stavu,hlada priatela vo veku 15 - 21 rokou: Zn.Krásné modré oči, prsa po kolena.

Upozorňuje muž manželku: "Kupil jsem na zajtra lístek do divadla. Tak už by mohla začiat sa obliekat!"

Dojde babka do obchodu a pyta desiatku podprsenku.Predavac"Padaky mame v 1 patre!"

Slečno, kolko je Vám rokou? 25 a několko miesacou!".Kolko miesacou?"-" 116 !"

Na ceste tlačí nadávajucí zpotený muž auto, žena za volantem se ho pytá: "Už možem povolit tu ručnu brzdu?"

U značky Zákaz zastavenia zastaví žena, policajt ju privede pod značku a pytá s jej: " Co vidíte?" - " Ze vám chyba gombik!"

Všetke ženy maju bod G na stejnom míeste – na koncu slova shopping!

Viete prečo žena, ked má menstruaciu, navarí zničehonič 5 hrncou guláša??? - Prostě preto !!!!

Co je na světě najspravedlivejsie rozděleno? Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.

Mlady pan,ako sa volate?"-"Az sa vydate,budete mna mat kazdy den v ruke!"-"Vy sa volate Vtak?"-"Nie,Varecha!"

Kto naucil zeny zahybat? Autoškola!"

V nemocnici spolu konverzuju dvaja ofačovaní pacienti. Co sa vám to stalo? "Nechcel som manželke kupit auto. A vy?"-"Ja som jej ho kupil!"

Pride manžel domů z práce a pride s ním i jeho kamarát. Idu okolo ložnice a ked pridu do kuchyně, tak sa kamarát pyta" "Víeš,ze tvoje manželka spí s elektrikárom?.." "Viem,mame rozbitu pračku!."

Muž pride z mesta. "Tu som ti koupil zlatý prsten!"-"Jeeee,dakujem ti,a je to prave zlato?"-"Jasne,a ked nie,tak ma okradli o 5 eur!"

Aká je výhoda mat tlstu manželku????? V létě robi tien a v zime zahreje.!..

Pán vrchný, tá káva je cítiť dámskym prirozením. Tak si ju dejte do druhej ruky!

Žena si kvape do očí kvapky, pár kvapiek do jedného, potom do druhého a nakonic pár kvapiek mezi nohy. Manžel na ňu pozerá a pýta sa prečo. Žena odpovie: - Tá chudera tiež dlho nič nevidela.

Mladík pozoruje nahú opaľujúcu sa blondínu. Ona si ho však všimne a hlasi:"Pane,vy nieste gentleman!"-" A ja viem, že nieste blondínka

Na tiskovej konferencii sa pýtajú kozmonauta po návrate z Venuše: Aké sú tam ženy? Od našich sa líšia tým, že majú prsia na chrbte. Ale to sa im musí zle kojiť.To áno, ale zato sa s nimi veľmi dobre tancuje


21 říj 2009 12:29
Profil
Osadník
Osadník
Uživatelský avatar

Registrován: 13 zář 2009 03:11
Příspěvky: 23
Bydliště: plzen
Příspěvek Re: Vtip
# Pár jde do lesa...
# Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout."
# On: "Ani ne.!"
# Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
#
#
# Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví,
# tak to zkusej spolu v křoví.
# Za chvíli jeden zařve:
# "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho
# zabít."
# Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi
# začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
# "Rybo, neviděla jsi zajíce?"
# "Neviděla, vy dva buzeranti."
#
#
# Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
# "Co jsem to nakreslila?"
# Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
# Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
# Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
# "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na
# tabuli tu prdel?"
#
#
# Ptá se vnuk dědy:
# "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich
# napsáno LSD."
# Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
#
#
# Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor
# ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
# "A to pomůže pane doktore?"
# "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
#
# A nejlepší na konec:
#
# V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy
# volné sedadlo.
# Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
# "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a
# nepřijít."
# "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,
# jenže ona mezitím zemřela."
# "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze
# známých nebo z rodiny?"
# "Všichni jsou na pohřbu."


07 pro 2009 17:14
Profil
Osadník
Osadník
Uživatelský avatar

Registrován: 13 zář 2009 03:11
Příspěvky: 23
Bydliště: plzen
Příspěvek Re: Vtip
Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
************************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
************************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte...
totiž...nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt,stravu a deset tisíc mesíčně."
***********************************
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
*****************************************
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
******************************************
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,
povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
*****************************************
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
****************************************
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
*******************************************
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí,
z čehož se jen chvilkami probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řek jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou..
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval,byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme
přišli o dům,podporovala jsi mě. Když jsem začal mít
zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
*********************************************
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna,
náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj,
vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
***********************************************
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore,
moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.
V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá.
Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor.
"Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte.
Nejdřív mi povězte, kde je Larryho bar."


09 pro 2009 23:01
Profil
Osadník
Osadník
Uživatelský avatar

Registrován: 13 zář 2009 03:11
Příspěvky: 23
Bydliště: plzen
Příspěvek Re: Vtip
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat
rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
"Pleteš?" "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!" "Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a
dobelhá se k místu pro invalidy,
kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl
bych rád,kdybyste mě pustila sednout!"
Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž
opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc
než vám noha!"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí
maloval." Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a
tam vidí,že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije.
Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí,
že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu maminka."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou,
ale tak,jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,
vrazí do třídy a zařve::
"Takco,vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama
a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a
mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do
benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
Ted mě neruš, babi, bude jízda.
# # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # #
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a
vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém
oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"


21 kvě 2010 14:04
Profil
Osadník
Osadník

Registrován: 07 říj 2007 14:34
Příspěvky: 11
Příspěvek Re: Vtip
[
Keď si chceš uchovať krásne nohy, musíš dovoliť, aby ti ich masírovali mužské pohľady.

Priatelstvo medzi dvoma ženami nieje nič iného než spiknutie proti tretej.

Cestovateľa a jeho ženu uviazali ľudožrúti ku kolu a pripravujú veľký kotol."Tak sa mi zdá," vraví muž, "že si z nás chcú urobiť na večeru." "Prosím ťa," hnevá sa žena, "ty stále myslíš len na to žrádlo!"

U obeda:""My máme k obedu len šalát?"-"Áno, keď začal horieť rezeň, musela som ho uhasiť polievkou!"

Milý Santa Claus! Celý rok som bola veľmi dobré dievča, tak prosím, daj ma ako darček niektorému chudobnemu chlapcovi ...=).

Ženy, ak vám muž nepomôže v kuchyni - nepomahajte mu v posteli!

Na policajnej stanici: Pan Hrabal, prečo ste vašej žene vybil všetky zuby?!"-"Mám rad bezpečný sex!

Neskoro v noci, opitý manžel príde domov a nájde svoju ženu ležiacu na posteli s banánom v zadku. Muž:"Si sa zblaznila?"-"Nie, to je banálný sex!"

Barborka, to je pravda, že máš miery 90-60-90 cm?!"-" Nie, já mám 60-90-60 mm!"

Zdravim pan Zeman, váš pes včera pokusal moju svokru!"."Aha, a vy chcete teraz náhradu!?"-"Nie, ja chcem toho psa kupit!"

Jedného dňa si babička a vnuk zmiešali pilulky. Vnuk zaspal pri obede a babička upletla rukav na sveter, osem metrov dlhy!

Človek môže robiť čokoľvek, než začne niečo robiť.

Boh stvoril svet za sedem dní a zatiaľ funguje systém bez nutnosti reštartu, pretože nepotrebuje zachovat kompatibilitu s predchádzajúcimi verziami

A tak stale kecáme a kecáme a naraz pozeram a my trtkame a trtkame!

Pozor - Baterie, ktore sa predávaju v obchodě s potravinami, nie su k jedlu!

Ako minúť prebytok kalórií? - Natiahnut kondom pri erekcii - 6cal. Bez erekcie - 1315 cal

Ako minúť prebytok kalórií? - Obliekat sa v kludu - 32 cal, rychlo - 98 cal, pri navrate manžela 1218 cal.

Ako minúť prebytok kalórií? -

Žena: "Muž musí byť krajší ako opica!" - Muž: "Muž musí byť krajší ako opica s ktorou žije!"

Dvaja priatelia:"Čo si robil cez víkend?"-"Bol som lovit štiky !"-"A koľko si chytil?"-"Nič!"-"Ako potom vieš,že si lovil štiky

Kamion sa zasekne pod mostom...Pride policajt a vravi:Tak co, zasekli ste sa?- No ne ty organ, vezem most a došiel mi benzin

Viete ktore zviera ma najvačšiu pi@u? Lasica.

Jeee, jake pekne dietatko mate, to je nove? - nie je nove.. je vyprane v perwolle!

Playboy je časopis pre všetkých čitateľov, ktorí nechcú len prezerať fotografie.

U nas v Rakúsku je zmena na zimný čas skutočný problém, nikdy nevieme, kedy je potreba dat do hodin viacej či menej piesku.

Pride chlap na policiu, že sa mu stratila žena! Policajt "Mate fotku?"-"Ano, tu prosim!" Policajt sa pozera na fotku "Naozaj chcete aby sme ju hladali?"

Fero, keď ma mladá dáma take veľmi dlhé nechty,ako si utiera zadok?"-"Čo mysliš, prečo maju take očarujúce mladé dámy take male psiky?!"
Muž kupil 4 čokolady, doma zavola svoje 4 deti a pýta sa"Kto vždy počúva mamu, kto vždy robi čo povie, kto neodmluva, kto si zasluži čokoladu?!" Deti sborom "Ty, ocko!"

V obchode ....- Máte múku? - Ano!" - Tak mi dajte jednu žuvačku prosím...

Tento svet je tak krutý, že dokonca nájsť doma dve stejne ponožky, nie je ľahké............

Milióny ľudí sníva o nesmrteľnosti, ja neviem, čo robiť v stredu večer......

Váš článok o žene, ktorá zablúdila v horách a štyridsať dní nič nejedla vyvolal nebývalý záujem, vyše sto mužou sa prihlasilo, že sa chce s ňou oženiť

Snažil som sa ju presvedčiť, že análny sex by jej pomohol od zápchy .... ona súhlasila .... Nevedela som, že ......to naozaj pomôže ........

Fero, preco si skončil s Elenou?"-"Povedala, že spermie jej predchádzajúceho priateľa mali lepšiu chuť !"


07 pro 2010 18:09
Profil
Osadník
Osadník

Registrován: 09 črc 2017 06:37
Příspěvky: 6
Příspěvek Re: Vtip
This topic is very nice,thank for your sharing.

gclub online

gclub casino


09 črc 2017 07:13
Profil
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 15 ] 


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  

Žádný ze zobrazených souborů, které můžete vidět na této stránce, nejsou umístěny na tomto serveru. Všechny odkazy jsou poskytovány uživately. Správci tohoto serveru (www.best-warez.cz) nenesou odpovědnost za příspěvky odeslané užívately, popřípadě za jejich další akce. Nepoužívejte tento server pro distribuci jakéhokoliv materiálu, který je v rozporu s autorským zákonem. Vše činíte na vlastní odpovědnost. Stahujte jen soubory, na které vlastníte legální oprávnění.
Powered by phpBB © phpBB Group.
Český překlad – phpBB.cz
phpBB SEO